"次のわたし"をつくるためにできること

 

わたしは以前、母とのあいだに感情的な境界線が確立できていなかった。母の悲しみ（それも自分が想像したものでしかないのだが）を同じように感じ、苦しみ、何もできない自分にずっと罪悪感を感じていた。それが発展したのか何なのか、わたしはひとの悲しみにとても敏感だった。誰かが悲しんでいるとこちらまで苦しくなり、いてもたってもいられなくなるのだ。それは「そのひとの悲しみに寄り添う」という段階を越えて「自分も同じようにその悲しみを体験してしまう」という状態で、一時期は本当に苦しめられた。

 

「相手との問題に境界線をひく」という概念（※）を知ってからは、とてもラクになったように思う。これは一見つめたい態度のようにとられることもあるのだけれど、そうではない。相手が乗り越えるべき課題まで自分が背負う必要はないし、それは相手をその力がない者として弱くみているという意味でもあるからだ。そして何より、相手に自分の望むように在ってほしいというその期待は、本当はやさしい顏をした「コントロール」でもあるから。わたしたちにできることは「寄り添うよ。そしてできることがあるならするよ、けれどこれはあなたの課題だよ」と示すことなのだ。それはときに一緒になって感情の沼に入るよりはるかに難しい（冷たい人間だ、と誤解される可能性も含めて）。

 

日本人が外国人が、とひとくくりにすることほど安易なことはないけれど、それでも日本人は同質的な文化だからか、やたらひととの境界線を侵入して騒ぐひとが多いように思う。「それ、あなたに関係あるの？」とよく思う。裏を返せば、そういう境界線のあいまいさが助け合いの精神や日本人の持つ長所にもつながるのかもしれないけれど。

 

そうなのだ。親しいひとどうしや大切なひとどうしはこの境界線のひきかたが難しい。それが例えば恋愛の醍醐味でもあり家族の意味でもあるのだろうが、知らぬまに自己犠牲のポジションに入りがちなひとは自覚的に「境界線」をひく練習をするといいだろう。それは利己的な行為ではなく、お互いが成熟した者どうしであるリスペクトの証でもあるから。「誰かのために生きる」というのは一見美しいが、それが「犠牲」からなのか「息をするように自然なこと」なのかでまるで意味が異なることを、いつも忘れないでいたいと思う。

 

〜ゲシュタルト療法（※）の創始者、フレドリック・パールズの詩〜

Ich lebe mein Leben und du lebst dein Leben.

私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。

Ich bin nicht auf dieser Welt, um deinen Erwartungen zu entsprechen –
私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。

und du bist nicht auf dieser Welt, um meinen Erwartungen zu entsprechen.
そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。

ICH BIN ich und DU BIST du –
私は私。あなたはあなた。

und wenn wir uns zufallig treffen und finden, dann ist das schön,
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。

wenn nicht, dann ist auch das gut so.
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

 

※「境界線（バウンダリ―ズ）」ヘンリー・クラウド、ジョン・タウンゼント著

※ゲシュタルト療法

 

 

先日の記事、「平等に扱われたい、けど守られたい」について、日頃からダイバーシティをテーマに仕事をする機会が多く、いわゆる”女性活躍系”のトピックの近くにもいる（であろう）友人に意見を聞かせてといったところ返答コラムを書いてくれた。

 

友人のコラム「ちゃんと男女は平等と思う。」 

 

彼女のコラムのなかでとくになるほど、と思った点があったので引用すると、

 

女性100名（10代〜50代）に、どんなことが「男女別」が良くて、どんなことが「性別不問」が良いのかアンケート調査を行いました。初期調査ですがあらためて、有名な「マズローの欲求５段階」でいう、土台の物質的欲求ほど男女別を欲し、上の段階に上がるほど、つまり仕事などの価値観になればなるほど「性別にとらわれたくない」欲求を求める相関関係がある結果になりました。

 

※マズローの5段階欲求についてはこちらをどうぞ

 

このマズローの説自体、異論反論もあるそうだが、「生きるか死ぬか」「安全でいられるか」という命にまつわる切実な欲求が満たされてはじめて「社会でどう生きるか」といった問題が気になり出すというのは多くのひとが感覚的に同意するところだろう。友人の行った調査の詳しい項目はわからないが、アンケートに答えた彼女たちは「ヒト」というむき出しの生きものとしては「男女」でありたいと願い、より社会的な場面を生きる「ひと」としては男女をことさら意識しないでいたいのだと推測する。

 

友人は同じコラムの冒頭で男性管理職の方々のよくある反応を書いていたけれど、こういうおじさまがたは長いこと「守る」対象としての女性しか知らなかったのではないかと思う。プライベートでも職場でも「ひと」という認識より「男女」という認識が先にきていれば、きっと彼らにとって女性はいつも「守るべき」存在だったのだ。それがいつのまにか「守る」×「平等に扱う」ハイブリッド種対応が迫られている。わたしは職場にパソコンがなかった時代というのがまったく想像すらできないのだけれど、彼らはその長いキャリアの途中でウィンドウズだのメールだのpdfだのが登場したのだ。そんなハードの変遷と同じように彼らがいまソフトの変遷に巻き込まれていると思えば、おじさまがたの混乱も少しは想像できる。

 

女性側に女性として「守られたい」欲があるなら、おそらく男性側にも男性として女性を「守りたい」（庇護したい？）という欲もあるだろう。「守られたい」がいきすぎると、相手への依存や不満にいきつくように、「守りたい」がいきすぎると相手への支配欲や過度なプレッシャー（＝守らなければ！）となる。男女問わずこの自分のなかにある「ヒト」としての欲と社会的な「ひと」としての在り方をうまく調整していくしかない。そして自分がややこしいハイブリッド種である自覚を持ったうえで、出逢う相手との絶妙なバランスを探っていくしかないのだろう。

 

それにしても、こんなややこしいことを（あちこちで失敗をしながら）こなしつつ、みんな何だかんだと日々社会をまわしているのだと思うと、とりあえずそれだけでブラボー！という気にさえなってくる。そうしてエールを交換しあったあとで、さてどうしていきましょうかという話は残るのだけど。

 

上の世代が学校で教育されてきたこと、そして現在の学校教育現場の雰囲気がわからないので何ともいえないけれど、’81生まれのわたしは男女平等に教育を受けてきた世代だ。もちろん男子も家庭科の授業があったし（というか、昔はそれがなかったというほうがリアリティがない）、学生時代は少なくともあからさまに「男だから」「女だから」という線引きをされた覚えがない。もっとも学校という狭い世界のなかでは評価のモノサシが「勉強」や「スポーツ」、「課外活動」くらいのものだし、とくに「勉強」なんてもちろん男女の差なく優秀な子がいたから、評価においての「平等」なんて気にならなかったのだろう。

 

けれど、大学卒業後に放たれた社会はやはり男性が中心にまわる社会だった。これか！世のおねーさまがたが声高に叫んでいたことは。

 

平等に扱われたい。平等に評価されたい。何でこのおっさんにお酌しないといけないんだ！

 

けれど同時に、自分のなかにひっそりと不思議な感覚も芽生えた。正直にいえばそれは妙に心地のいいものだった。若い女の子扱いされるということで、自分が若い女の子であったことに気づいた気分。それは何だかお得な気分で、でもそれをあからさまに認めてはいけないような気がして見てみぬふりをしてきたように思う。

 

それから10年ほど経ち、社会のなかで「若い女の子」扱いされなくなってきたとき、わたしは自分のなかに存在してきたこの不思議な感覚の正体と、矛盾した2つの欲求にはっきり気づいた。社会では「平等に扱われたい」と思ういっぽうで、わたしは確かに「男性に守られたい」とも思っていたのだ。守られたい。可愛がられたい。”女性として”みられたい。女性扱いされなかったら悲しいー。

 

オフィシャルな場では「ひととして」平等に扱われたいと願い、少しでも不平等だと思うことがあれば憤りを感じるのだ。なのにその同じ人間がプライベートな場では「男性に」守られたいと願い、その願いが少しでもくじかれると「女性として」の自分が評価されなかったようでみじめになる。しかもややこしいことにそのオフィシャルとプライベートの境界線はとてもあいまいで、そのあいまいさがあるからこそわたしが社会に出た頃に感じた「若い女の子扱い」されたときの妙な心地よさがあったのだろう。

 

社会的な「ひと」としての欲求と、「女性」としての欲求ーそれが生物的なものなのか、社会のなかで後づけされたものなのかはわからないがーとがひとりの人間のなかに混在することを、わたしはつい最近まで自分のなかに認めることができなかった。だって「守られたい」なんて！男女平等を善とする自分の挟持はいったいどこにいった、である。

 

けれど、もしもこの矛盾がわたしだけのものでないとしたら、男女共同参画ーというダサいネーミングがもう嫌なのだけどーというトピックがいまいち多くのひとを巻き込めないのは、じつはこんなところにも遠因があるのではないかと思う。この矛盾を当の女性側も認識できておらず、言語化できていない。言語化できていないからこそ、一部のエッジのきいた女性の先輩がたの言動が、「わかるけど、なんか違うんだよね…」と遠ざけられてしまう。それはわたしのように「社会では平等に扱われたいし、そういう社会であるべき」と思ってはいるけれど、同時にひっそりと「守られたい」欲もある（それは自覚のあるなしに関わらず）女性たちに。でも「守られたい」なんて言ったら怒られそうだし何も考えてない「愛され○○」のカテゴリに入れられそうでそれも嫌だし違うし（※）、あいまいに口をつぐんで遠巻きにしてしまう。男性なんて端から見ていてもっとわけがわからないだろう。平等に扱われたいのに、守られたい？「結局どっちやねん」であろう。矛盾しててすみません、としか言いようがない。

 

もしも誰かにわたしのこの「守られたい」という欲求も社会的に後づけされたもので、平等という意味ではなくなるべきなのだと言われたら「そうかもしれないな」と素直に思う。思いはするけど、ついてはいけない。だって、もうここにあるんだもの。

 

「ひととして平等に扱われたい」と思う気持ちと「男性に守られたい」と思う気持ち、そしてそれを発揮していいところと発揮すべきではないところ。気持ちは年齢によって変わるのかもしれないし、変わらないのかもしれない。いずれにせよ自分のなかでそのベストバランスを見つけるしかないのだろうが、わたしはまだそれを見つけられていない。

 

（※）「愛され○○」（女子、彼女、妻etc…）が何も考えてなさそうというのは、「女性性を全開にして、それを屈託なく楽しんでいる彼女たち」を真正面から見れないこじれた女性たちの羨ましさが1回転してると思ってください。